다시 보면 달리 보이는 경우도 없지는 않지만
대개가 처음 본 것을 넘어서지 못하는 경우가 훨씬 더 많다.









물 가 풍경들이 눈에 삼삼하길래 두 번을 더 갔지만
만들어진 그림들은 어쩐지 재탕이란 느낌이거나 아니면 의도를 가지고 접근한 그림이라는 냄새만 난다.

흑백 변환으로 조금 깨끗해 진 그림들.
살다 보면 키도 크고 살도 붙어 몰라 볼 경우도 많지만
사람이건 사물이건 역시 대체로 첫 인상이 맞는 거야.


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해가 들길래 또 챙겨 나갔다.
어제도 갔다 오고는 또 조급증이다.
꼭 해 드는 날이 다시 안 올 것 같이 말이지.
오늘은 작정을 하고 아예 자전거를 갖고 나간다.
강 하구에 있는 공터에 차를 세우고 자전거로 읍내까지 간다. 편도로 삼십 분 쯤 된다.
어제와 크게 다를 것도 없는 하늘이었지만 그래도 간혹 내밀어 주는 저녁 햇살로 그림 몇 장을 만들었다.

마른 나무와 물 그림자

강아지 풀 무리.
헬리오스 44k 58/2.0

강아지 풀 근접.
별로 평도 좋지않은 이 싸구려 러시아 렌즈가 나는 참 마음에 든다.
펜탁스 50.7이 찬밥 신세다. 팔아 먹어버릴까.

역시 이 렌즈는 역광에 취약하다.
해를 마주보지도 않았는데도 플레어가 한다발이다.
이 또한 즐기려면 즐기지 못할 것은 없지만 기피하고 싶을 때 뜻대로 되지 않는다는 것은 좀 문제가 있다. 
어제와 같은 장소에서 한 컷.

구름 사이로 내 민 순간 놓칠세라 서둘러서 한 컷.
그런데 그림이 왜 이리 우중충하다는 말이냐.

.
.
.

사진은 누가 찍었는데 대체 누구를 탓하는 것이냐.



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하루 내 구름이 낮아 우중충하더니 저녁 나절에야 날이 들길래 오십천변으로 나들이를 한다.




유년 시절의 내 고향도 이런 강변이 있었다.
지금은 모두 시멘트로 발라버려서 섭섭하지만.
강변에 이렇게 살이 붙어 있으면 속이야 어떨지 알 수는 없지만 우선은 살아있는 강이라는 느낌이 있다.

맨 아래 그림이 그 중 마음에 든다.
해가 좋은 날에 다시 와 보기로 한다. 부디 코스모스가 지기 전에.


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왕거미에게는 저녁 식사지만
고추잠자리에게는 삶의 끝이다.

그들이 보고 있는 것을 또 다른 그들은 보지 못 할 수도 있다.
혹은 그들은 서로 보지 못하는지도 모른다.

神의 존재가 의심스러울 때가 많지만
때로는 내가 볼 수 있는 한계를 넘어서는 무엇이 있는지도 모른다는 의구심은 떨쳐버리기 어렵다.
인간의 손으로 이루어 놓은 것들은 위대하지만
잠시 밤하늘을 올려다 보는 것 만으로도 사람은 믿을 수 없을만큼 작은 존재다.

혹, 내세가 있다 하더라도
이승의 기억과 집착을 고스란히 가져가지 못한다면 삶과 죽음에 대한 두려움은 허구에 가깝다.
그렇다. 몸이 좋지 않을 때는 생각이 많다.
 


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She is mother.

사진 클럽에서 흔히 볼 수 있는 제목이다.
대개 젊고 예쁜 여인네들을 멋지게 그려 낸 그림들이 대부분이지만
사진의 속의 인물이나 사진 자체의 호불호 여부를 떠나서 그다지 마음에 드는 제목은 아니었다.
그냥 가벼운 겉멋이거나 괜히 있어보임직한 제목 쯤으로 치부했었다.

이 사진을 올려놓고 싶었지만 도무지 마땅한 제목이 떠오르지가 않았다.
머리 속에 뱅뱅 도는 이미지가 있기는 한데 그걸 한 마디로 묶어 둘만 한 단어가 없었다.
궁리 끝에 결국 저 제목을 차용 해 봤는데 당연히 그 아래 부연 설명까지 묶어서야 겨우 내가 생각하던 이미지에 얼추 비슷하게나마 접근 할 수 있었다. 

하지만
그녀. 그녀는 어머니다. 이렇게 쓰면 왜 어색해 보일까?
아니면
인물. 어머니. 

아무튼 어떠랴마는 송구스럽게도 낯 모르는 어느 어머니의 모습을 담기는 했지만 
내가 찍은 사진이라도 참 아름답고 고마운 모습이라 혼자 내내 흡족하기는 했다.  
늘 카메라를 가까이 두고 싶은 이유 중의 하나.    
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1월. 흐린 날.
동네 앞에서 바다 쪽을 바라 보면 이렇게 보인다.
하늘만 바꾸면 수년 전에 찍은 일출 사진하고 똑 같다. 시골은 몇 년이 지나도 공제선이 잘 안변한다.


2월. 마당의 산수유.
내 주변에서는 가장 빨리 움이 트는 꽃.
애 엄마가 두 그루를 가져다 심었지만 잎이 나면 그다지 모양이 나지 않아서...

3월. 월포.
 


4월. 봄날은 간다.
마당에 핀 민들레.
이런 정물의 느낌을 좋아하기는 하지만
사람이 사는 집 마당에 이것들이 오글오글 모여 있다는 것은 사실 집 주인이 상당히 게으르다는 말이 되겠다.  

5월. 비 온 뒤 물그림자.
월포 들어가는 진입 도로 근처의 논에서.



6월. 해 지는 언덕
동네 뒤의 언덕에서.
내 배짱에 잘 맞아서 기분 좋은 그림이지만 원본은 날아 가버리고 없다. 인화 해 두고싶었은데. 


7월. 젖은 날개. 
비가 잦았던 올 7월.
집으로 들어오는 길 모퉁이에서

8월. 남아있는 여름의 기억. 조카 승현이


9월. 창으로 찾아 온 9월.


언제나 그렇지만
다시는 찾아 오지 않을 9월이 가고 일생 본 적이 없는 10월이 온다.
컴퓨터 하드디스크가 녹아 내리고 펜탁스클럽의 서버가 뒤집어지고,
올해 여름 부서지고 깨진 사진이 수백인지 수천인지.

어쨌든 十月이다.


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다만 때때로 그럴 뿐이다. 
神이 있다면 나 또한 神에 가까이 다가 가고싶다.
하지만 세상의 일들은 그리 호락호락하지 않다.
무소부재 전지전능의 人格神이 정말 존재한다면 나는 神에게 묻고싶다.
그 시각에 이 아이 곁을 지켜주지 못할만큼 바쁘고 긴한 일이 무엇이었는지.

부디,  
사람의 궁리로는 도무지 이해하지 못할 심오한 섭리로 이 아이가 겪어야 할 일이었다는 말은 하지 않기를 바란다. 
꼭 그래야겠다면 이 아이가 납득할 수 있는 언어를 가진 사람만.
최소한 나를 납득 시킬 수 있는 언어만이라도.
  
이 글을 보지 말았으면 좋았을까.
잠 들기가 너무 어렵다.



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